O peso da minha dor

Peço ajuda à alguém que seja forte. Minha dor é muito pesada. Não tenho certeza de que consigo carrega-lá sozinha...
A maioria das pessoas pensa que é drama falar de tristeza, mas não é. Quando a gente tem muita dor por dentro, a gente tenta pôr pra fora, a gente tenta esvaziar a alma das coisas negativas. Dessa vez, a minha dor é diferente, não estou cheia de dor, não é preciso esvaziar a dor que tenho em mim; a dor dessa vez está pesada, e preciso carregar ela comigo pra onde quer que eu vá. Tá bem difícil de carregar algo tão pesado, e é por isso que eu preciso muito de alguém que seja forte o bastante, alguém que possa me dar algum apoio. Conheço muitas pessoas fortes, mas nunca vi, nessa vida toda, alguém chegar na rua, ver a dor nos olhos do próximo e perguntar: "tá muito difícil de carregar? Precisa de ajuda?". Já vi pessoas fazendo isso com alguém que está carregando sacolas pesadas, com alguma vovó que está na rua carregando até mesmo algo nem tão pesado assim, com pessoas que estão levando embrulhos de presentes... Mas nunca com a dor. Talvez porque a dor é individual, cada um carrega a sua, cada uma com o peso que merece, ou que nem merece muitas vezes. A dor é como um sorteio, onde todos nós participamos, cada um pega o seu número já quando nasce, uns pegam dores pequeninhas, leves... e esses são os sortudos. Há aqueles que pegam as dores mais pesadas, duras, difíceis de se carregar. E a dor é assim, ela não escolhe ser maior para os mais pecadores, ou menor pra'queles que são mais corretos, ela vêm assim, em dimensões aleatórias. Alguns suportam, outros não. Talvez seja um teste. Vocês sabem, testes como aqueles que a gente vê na tv, no BBB, de quem aguenta mais tempo segurando a dor, de quem é mais inteligente pra driblar ela, de quem tem mais calma e paciência pra enfrentar a dor calado, daqueles que trapaceiam e atiram a dor para o próximo... É, pode ser um desses testes, não sei, só sei que tá difícil, nunca fui boa em testes, sempre fico nervosa, tremo, suo frio, quente... É, também sou assim com a dor. No meu caso, a dor é uma prova de resistência, tô quase desistindo. Mas não, ainda não desisti. No momento, como já disse, estou procurando alguém forte, que me ajude a carregar a minha dor. Procurei nas ruas, nos supermercados, nas farmácias  nas academias, nos parques e em todos os lugares que fui. Meus olhos corriam, procurando pessoas fortes. Inteligentemente fortes, fisicamente fortes, emocionalmente fortes, pra mim não importava, contanto que fossem fortes, muito fortes, em qualquer ponto... Faz alguns dias, não sei se sonhei ou me disseram, mas lembro de ter ouvido alguém falar em Deus, que Deus estava vendo a minha procura, e que ele não iria, de forma alguma me presentear com alguém forte. Me falaram que ninguém carrega a dor por ninguém, que o único que pode enxergar a dimensão dela é Deus, e que o único que pode acabar com ela é a gente mesmo. Me disseram que a gente não precisa de ninguém forte, que a gente só precisa de uma fé forte, de um coração forte e de um sorriso forte. Me disseram que todos nós temos essas três coisas. Eu não sei, fiquei em duvida, nem tinha certeza se alguém me disse mesmo ou se eu só sonhei. Mas tentei usar, fortifiquei a minha fé naquilo que eu acredito, ouvi o som do meu coração batendo, e o ritmo tava forte, coloquei no meu rosto o melhor sorriso que consegui. Deu certo. Me olhei no espelho e a dor tava levezinha, tão leve quanto uma pena. Ou não. Não era a dor que estava leve, era eu mesma... que estava FORTE!

Pássaro em mim

Sentei no chão do jardim, olhando as flores e pensando na vida. Fiquei olhando o verde da grama, e observando como é calma a primavera, como o céu é calmo, como a natureza embala devagar os pensamentos. A única coisa que não para aqui fora, nesse imenso colorido, são os pássaros, eles estão sempre em movimento, assim como o tempo. Eles voam até aqueles potinhos de água e ficam ali bebendo, mas as asas não param nunca. É que nem o tempo, é que nem o pensamento, precisam estar sempre em constante movimento, pra não cair. Ali, sentada, eu pensei que talvez seja como eles... Sempre em busca do infinito, assim como eles quando voam pra bem alto no céu, eu também sou assim, só não tenho asas, mas estou sempre voando longe com o meu pensamento. Ando, como eles, as vezes em bando, mas não morro de nenhuma necessidade, nem perco o encanto quando sozinha bato as minhas quase-asas. Se me prender, me engaiolar, pode até me ter, mas não vai ter a minha alma, meu coração, nem a minha mais bonita paisagem, meu lugar também é voando por aí, é extraindo de todo lugar onde eu passo, um pouquinho de cor, um pouco de amor, um pouco de beleza, mesmo na maioria das vezes, sendo essa beleza somente interior, e só aqueles que olham com atenção pras coisas simples enxerguem. Eu sou assim, colorida do meu jeito, assim como cada passarinho tem a sua cor, assim como todo passarinho possui as cores todas da natureza. E é assim que eu me encaixo, como um pássaro, livre, solta, sentindo no ar e no vento a leveza de mim mesma...

Pensamentos ...

Hoje mesmo eu estava pensando... É tanta coisa boa que acontece na nossa vida, mais coisas boas do que ruins muitas vezes, e mesmo assim, quando a gente para pra pensar, a gente só lembra das coisas ruins. As coisas boas parecem passar em branco na nossa cabeça. Até acaba parecendo que só as coisas ruins causam impacto nas nossas vidas... As vezes parece que o que foi bom não valeu de nada. Talvez nem possa mesmo valer diante da enorme dimensão de coisas ruins que muitas vezes nos acontecem, sem a gente nem mesmo saber o porque. A gente não se acostuma com as coisas ruins, porque elas não estão nos nossos planos. Quando a gente fecha os olhos à noite e para pra pensar na vida, a gente não pensa em possíveis desgraças, em mudanças de planos que não vão dar certo, em decepções... A gente fantasia tudo detalhadamente perfeito, e é esse o nosso erro. É como montar um castelo perfeito, que deu o maior trabalho, na beira do mar  e depois ver uma onda enorme vir e destruir tudo. É assim na vida. Quando a gente deita no travesseiro construímos sonhos perfeitos, fazemos planos tão corretos, pra acordar no outro dia e saber que não vai ser assim. E o pior, quando não é assim, a gente acaba se frustrando, achando que não é feliz, se culpando pelas coisas boas não acontecerem. As coisas boas acontecem sim, o que não acontece são as coisas impossíveis, as coisas que a nossa mente criou, os planos que nós fizemos, antes mesmo de saber o que nos esperava. Tudo que é muito planejado, acaba não dando certo, tudo... Principalmente as nossas expectativas ! E a culpa é sim toda nossa, não das coisas ruins acontecerem, mas de não estarmos preparados pra lidarmos com elas. Culpa nossa, culpa dos sonhos, culpa da mania de perfeição que a gente tem. A gente não tá acostumado, e quem sabe nunca vai se acostumar, por mais que a vida ESFREGUE na nossa cara: as coisas não vão ser nunca exatamente como a gente planeja, coisas boas vão te acontecer e coisas ruins também, os teus planos podem ser perfeitos... Mas a vida não é, nem pra você, nem pra mim, nem pra ninguém!

Convivência

A convivência nos ensina a lidar com os afetos e os espinhos que uma relação próxima ou diária  pode causar. A gente acaba, querendo ou não, conhecendo e tentando nos aceitar da forma diferente que somos, que agimos, que pensamos... Muitas vezes, as diferenças acabam se completando e a gente acaba entendendo que não precisamos ser e pensar igual pra termos uma boa relação. Mas também há as diferenças que nos afastam, ou que nos aproximam negativamente. Nós TODOS somos diferentes e talvez essa seja a nossa única coisa em comum, essa seja a nossa única igualdade. A convivência nos ensina a sentir, mexe com a nossa emoção o tempo todo. Nos ensina a ver que por mais que a gente discorde de tudo, não consiga se aceitar devidamente em nada, tenha ideias e ideais totalmente diferentes... a gente acaba sentindo saudade quando a convivência morre, acaba. É assim com todo mundo que se aproxima demais e depois precisa se afastar. A gente sente saudade sim, saudade das brigas, das discordâncias, das vezes que tentamos concordar e não deu certo, até mesmo dos momentos de fúria, e assim é a convivência. Depois ainda, a gente tem aquela coisa de parar e pensar que podia ter sido diferente, de lembrar das vezes que a gente não perdoou o erro do outro, e a gente acaba não perdoando à nós mesmos por isso. A gente para e pensa nas palavras que a gente podia ter dito e não disse, nos olhares solidários e amigáveis que a gente podia ter trocado e não trocamos, nas ajudas que a gente se negou de dar... E é aí que a gente se dá conta, depois que já passou, que por mais que a convivência fosse ruim, ela era única. E coisas únicas são insubstituíveis. E coisas insubstituíveis, quando vão embora, não voltam mais. É assim com a convivência. É assim com as pessoas. Foi assim comigo !

"A vida é como uma pessoa boa, cê só nota quando vai embora."

Só mais um estranho na minha vida

Complicado mesmo é saber que as coisas um dia acabam mudando, ou pior... saber que as pessoas também um dia mudam, e que nem sempre essa mudança acaba sendo para melhor.
É realmente difícil ver que o brilho no teu olho já não é mais o mesmo. Que a nossa relação não é mais a mesma, ou a falta dela. Que as coisas que pra ti eram importantes hoje parecem não fazer diferença na tua vida. É difícil não te reconhecer mais, é difícil saber que tudo o que eu admirava em ti tenha desaparecido. Que a tua ex-música preferida já não te toca mais, já não te faz sorrir como antes e que tu já nem à cante mais pra mim. É complicado ver que o teu mundo mudou, que tu já não tem mais aquela maneira corajosa de enfrentar os problemas, que agora tu simplesmente foge deles, te esconde. Difícil ver que o teu humor mudou, que o teu amor também. Nem a tua saudade é igual, porque agora ela parece simplesmente já nem existir. Nem no teu abraço eu consigo te reconhecer. De repente possa vir a ser essa droga de mudanças da qual as pessoas falam que acontece com todo mundo. Só sei de uma coisa: tu tinha e tem o maior direito de mudar, a minha unica reclamação não é de tu ter se tornado uma pessoa diferente e sim de ter se tornado um estranho na minha vida. E não só na minha vida, talvez um estranho na tua também, porque com tanta falta de sentimento dentro de ti é bem capaz que não esteja reconhecendo  nem mesmo a si próprio.

Previsão do tempo

Espero que a felicidade do momento dure para sempre, e que esse pra sempre dure o tempo necessário pra me fazer me reerguer dos meus tropeços. Espero realmente que em todos os dias faça sol, e que eu saiba e consiga aproveitar todos os raios de sol que invadirem a minha vida. Espero também que os dias de tempo bom durem o tempo necessário pra que eu me esqueça um pouco dos dias nublados e chuvosos da minha vida, pra que eu esqueça do quanto choveu dentro de mim... Na verdade, não peço pra esquecer totalmente  dos dias em que o meu céu esteve cheio de nuvens e me tapou o sol, porque tanta tempestade me fez dar muito mais valor pra vista do céu azul . Não sei se é esse excesso de esperança em mim, ou se é só a previsão do tempo, que avisou que daqui pra frente ... Todo dia vai ter sol !

Anjo, parabéns !

Eu já disse que jamais vou esquecer e deixar passar em branco essa data, independentemente do que as pessoas pensam ou digam a respeito disso. Vou continuar te escrevendo todo o ano, nesse mesmo dia, mesmo que seja em vão, foi a única forma que encontrei de poder expressar as coisas que eu sinto e a falta que tu faz por aqui. Admito que hoje, apesar de ser um dia especial, apesar de ser o teu dia, está sendo um dia significativamente triste pra mim. Eu ainda sinto a tu estrela brilhar, e eu sei que todas as pessoas que algum dia já foram tocadas pelo teu brilho ainda devem sentir também, mas é que as vezes, quase o tempo todo, eu sinto uma enorme vontade de VER ela brilhando. É difícil ter que matar as saudades em fotos e videos, é difícil acreditar que existem algumas viagens só de ida ... É muito difícil para todos que te amavam saber que tu não vai mais voltar.
Escrevo tudo isso como se tu pudesse me ler e me sentir, sentir cada palavra, cada sentimento que expresso por aqui, então vou parar de falar da minha saudade, da minha dor e da minha sensação de perda quando se trata de você. Até porque só estou escrevendo hoje pra te dar os parabéns :( e também pra agradecer a Deus, por um dia ter posto na terra uma pessoa tão especial como você !
O amor não passa e a saudade também não . Te amo eternamente ♥

Big Girls Don't Cry

Você ainda insiste em dizer que sabe o que é melhor pra mim. Mas foram os meus olhos que viram todas as coisas desabando na minha frente, foram os meus pés que se sentiram no ar, quando o meu chão desapareceu, fui eu que fiquei totalmente perdida, com os olhos à frente, mesmo sem nada enxergar e com os braços pra baixo, sem ter lugar algum pra me apoiar. Fui eu que guardei, dentro de mim, tanta coisa, sem falar, sem chorar, sem reclamar, fingindo que não doía. Então, agora me irrita ouvir você dizer que sabe o que é melhor pra mim. Você sabia muito bem o que era "pior pra mim" e mesmo assim fez com que eu aguentasse TUDO. E eu não tô me queixando agora, eu não tô jogando tudo pro ar e nem dizendo que eu não sou forte o suficiente pra aguentar mais coisas, eu só tô dizendo que eu não quero mais aguentar, não só não quero, como também não vou. Realmente não tô dizendo isso porque agora estou fraca, e sim porque agora eu estou forte o suficiente pra fazer as minhas próprias escolhas. E eu escolhi não mais sofrer !

Medo de te ter no meu coração, mas não na minha vida ...

Comecei a me perder nos minhas próprias palavras, sem saber o que dizer pra falar de amor contigo. Comecei a me perder quando desviava o olhar, sem achar uma maneira de olhar dentro dos teus olhos e depois conseguir tirar os meus olhos dos teus. Eu procurei várias maneiras de não dar muito na cara o tamanho do meu sentimento por ti, eu tentei de todas as formas fazer parecer pequeno o meu sentimento. Mas quando a bagunça é muito grande não dá pra esconder tudo por debaixo do tapete, ficam vestígios por toda parte. E foi assim com o meu sentimento. Ficaram várias pistas do meu amor por ti, em todo lugar, em cada gesto, em cada palavra e até mesmo no meu silêncio. E quando eu tento ficar longe, o meu pensamento em ti me aproxima mais ainda. Eu sei que não é passageiro, não pode ser, quando é passageiro a gente sente, ou melhor, quando é passageiro a gente não sente tanto como agora. E talvez esse seja o meu maior medo: que acabe vindo e que seja pra ficar !

Se escutar com atenção ...

Não é tristeza. É somente um novo começo, discreto e silencioso. O silêncio é só o primeiro sinal da turbulência na qual eu vou chegar, da calmaria que eu vou interromper. Não há nada de mais em me ver calada, são só as infinidades de palavras que eu estou organizando na mente. O meu silêncio de agora, na verdade, é o meu grito de amanhã. E se observar e ouvir com bastante atenção ... o meu silêncio tem falado sim, muitas coisas. O meu silêncio tem sussurrado várias vezes, bem baixinho, no teu ouvido. O meu silêncio vem te falando coisas que o meu constante barulho há tempos não tem conseguido te dizer .

Saudade das belezas que antes eu via, na luz escurecida da noite e no clarão estampado do dia. Saudade mesmo é que da da poesia, das vezes que o teu olhar eu via. Nem é besteira, é mesmo nostalgia. Saudade dos sentimentos, que agora eu não consigo sentir, mas que antes eu sentia ...

Bondade

A vida é tão rara, tão curta. E, na verdade, a única coisa que a gente acaba levando pra gente, pra sempre, é o bem que as pessoas nos fazem aqui, é a simplicidade com que elas acabam nos cativando, ganhando um pouco de nós pra si e dando um pouco de si pra nós. E a única coisa que a gente realmente acaba deixando também é o que a gente tem sido, o que a gente acaba plantando aqui. É toda aquela forma verdadeira do nosso sorriso, é toda a boa vontade que há nas nossas atitudes, é todo o carinho que a gente acaba distribuindo, é cada mão que para o próximo a gente estende, é um pouco da paz que a gente luta pra ter e se esforça pra espalhar. Nem sempre a gente age corretamente, nem sempre é possível fazer escolhas que não machuquem alguém, ou muitas vezes nós mesmos. Mas o que nos julga culpados não são quantas vezes erramos, mas sim quantas vezes tivemos a intenção de errar. A verdade é que o que realmente importa é a bondade que o coração oferece as pessoas, no dia-a-dia, na vida.  Porque o que nós deixamos pras pessoas é uma parte do coração, e se ele for bom, estaremos deixando a melhor parte de nós. Talvez ser bom seja mesmo o grande sentido da vida, o grande sentido que todos buscam em palavras complicadas, em frases bonitas, em livros famosos... Buscam em lugares que jamais irão encontrar, pois a bondade não está nem no brilho do olhar, nem na forma do sorriso, nem na beleza do rosto, nem na melhor das aparências físicas. A bondade está nas atitudes do homem. Um pequeno gesto, muitas vezes mostra um grande significado. A pequena e única palavra "bondade" é o que talvez te reserve um lugar especial quando você não estiver mais aqui, independentemente daquilo que você crê, da religião que você segue e da forma que você interprete a palavra "fé", se você tiver bondade seu lugar estará garantido: no coração e na lembrança daqueles para quem algum dia você fez qualquer tipo de bem.

Sobre minha alma ainda inocente ...

A minha alma, ainda de criança, consegue cegar a minha mente dos perigos da vida. Ainda vivo como se a maldade fosse inexistente e o brilho nos olhares fossem totalmente e realmente verdadeiros. Talvez eu seja uma criança-grande que ainda vive na pequeneza do seu próprio mundo, acreditando ainda em sonhos… ou melhor, acreditando ainda em realizações. A criança dentro de mim não seria assim tão perigosa, se o mundo não tivesse a alma assim, tão crescida. Estou começando a crer, que a maldade do mundo adulto não merece a inocência da minha alma infantil .

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Parece que as pessoas pararam de me ler, de comentar por aqui. Ando triste e sem tempo, mil desculpas as pessoas que me acompanhavam. E desculpa também por ter postado coisas sem muito sentido nessas minhas últimas postagens ;/

Mil estrelas pra vocês. Espero recomeçar a postar coisas melhores por aqui. Torçam pra que as coisas melhorem ! Beijos (yn)

Esvaziando a alma

Eu não estava tão acostumada com ter tanta coisa em mente, tanta preocupação sufocando tudo, tanta inquietação agitando a alma. Era tão do meu normal forçar os meus sorrisos no dia-a-dia e nem isso eu consigo mais fazer. É triste eu não conseguir nem mais FINGIR que sou feliz. O meu sorriso não sai mais como antes, é como se a minha atuação não convencesse mais nem a mim, nem a ninguém. Passou tanto tempo, passaram-se tantas coisas, tantas dores foram se acumulando. Mas o melhor de tudo, ou digamos, a ÚNICA coisa melhor é que não anda me faltando a fé. Mesmo sabendo que pior que tá, pode ficar, a fé ainda não foi embora. Eu fico toda noite esperando (acordada) que o sol que nasça seja melhor que o último, que o dia acabe bem, que eu ache forças pra tentar a felicidade outra vez, e que dessa vez seja pra sempre. Eu nunca vi o "pra sempre" existir na vida de ninguém, e eu, no meu consciente, sei que o "pra sempre" não passa de palavras que as pessoas usam pra enganar a si mesmas de que tudo o que é bom pode e é eterno, mas como a minha fé é tão grande eu tô começando a ter esperanças nessas duas palavras. Eu me nego a admitir que eu preciso de alguém pra enfrentar os problemas junto comigo, mas na verdade isso é uma coisa muito difícil de se esconder, porque o meu coração está muito bem escondido, mas os meus olhos ficam o tempo toda a mostra, deixando os meus sentimentos vulneráveis, e como eu disse, eu não ando conseguindo atuar muito bem no meu papel de feliz. É, eu acho que a máscara cresceu e anda caindo do meu rosto, mas a pergunta é 'como eu vou admitir pra todo mundo que eu sou fraca, que os problemas conseguem me pôr lá no chão, que na verdade os sorrisos eram mentiras, como eu vou admitir?'. É difícil ver tanta gente acreditando e confiando na gente, sendo que elas acreditam em um alguém que na verdade não existe, em sentimentos e faces que são inventados, criados de uma vontade de ser de um jeito, e não sendo realmente como é. Lá fora o dia é tão bonito e quando se olha da janela se pensa que essa beleza toda muda ou move alguma coisa, algum sentimento bom dentro de mim, mas a beleza do dia não passa de uma ilusão, de uma paisagem pintada, porque a realidade é que dentro de mim chove, é nublado. Não adianta tanta cor lá fora, e aqui dentro ser só cinza, não adianta. Eu não tenho a mínima ideia do que fazer para as coisas melhorarem, nada em mente parar que os meus sorrisos voltem. Talvez o tempo, é a única coisa que realmente me faz pensar, é o único remédio que talvez cicatrize verdadeiramente feridas. Ou o tempo também seja só uma desculpa, uma ilusão de gente que mente que esqueceu, que mente que não dói mais. A verdade é que sozinho, ninguém resolve nada, sozinho não se tem solução, mas costumavam me dizer que ninguém NUNCA está completamente sozinho. Se eu não estou tão sozinha quanto eu penso, então porque essa sensação tão grande de vazio? Porque nem ao menos um sinal que me diga que tem alguém andando do meu lado, que tem alguém segurando a minha mão? Ou será que, procurando tão loucamente uma solução pra tudo, eu acabei não prestando atenção em nada? Será que eu acabei perdendo os sinais de companhia constante de vista? Ou será que nunca teve sinal nenhum? Eu tenho que me importar menos talvez com os problemas e tentar procurar sinais de solução. E falando em me 'importar' , uma vez também me disseram, que quando a gente para de se importar a gente acaba esquecendo, talvez seja um bom método pra mim. O engraçado é que agora, depois de ter escrito tudo isso, eu me sinto bem mais leve, as coisas parecem estarem pesando menos em mim... Talvez esse seja o segredo, colocar tudo pra fora quando se estiver transbordando. Da sua melhor forma. E essa é a minha melhor forma. Quando a minha alma está transbordando, as palavras saem pra fora. Isso não foi um desabafo. Eu só tava aqui, esvaziando a alma ... E nada mais. (:

Pressa

E entre toda essa pressa, essa grande pressa do dia, fui perdendo a inspiração, fui perdendo a poesia. Fui perdendo aquilo tudo que nem certeza de ter eu tinha. Só não perdi a pressa que me fez tanta companhia. Perdi as belezas passando e o Sol que brilhou tantos dias lá fora. Perdi o tempo, perdi a hora. Acabei me perguntando o porque de tanta pressa, se me era melhor aproveitar com calma o tanto de tempo que ainda me resta. Pensei em parar de correr, em acalmar a ansiedade, saborear devagarinho os gostos de que sentirei saudade. Calma nessa vontade de liberdade. Sem pressa, curte o momento, um dos teus maiores presentes é o tempo. Devagar nessa vontade, nesse querer, não pode ter tanta pressa assim de viver ! Calma nessa ansiedade de felicidade. Nem te apressa... a felicidade acaba te encontrando qualquer hora dessa !